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Je suis qu'une petite, j'ai tout à apprendre de la vie, j'ai fais beaucoup d'érreurs, j'ai parfois été trop loin avec certaines personnes je n'aime pas reconnaitre mes torts c'est à cause de ma certaine fierté, je n'ai jamais été faite pour l'école ni pour me taire quand j'ai quelque chose à reprocher aux gens...
Je suis loin d'être parfaite, j'en fais aussi qu'à ma tête...
J'apprends de mes érreurs, je grandis chaque jour grace aux joies et aux coup qu'on prend et qu'ils nous font grandir.
J'évacue les douleurs par les pleures et le silence, je souris pour être agréable aux yeux des gens, je camoufle la fatigue et les problèmes sous le maquillage...
Un jour je prouverai à certaines personnes que malgré mes défauts, le manque d'argent et la tête que je n'ai pas sur les épaules je réussirais c'est ce qu'il me reste aujourd'hui
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 07:28

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Papa,

Tu ma eu tard, tu aurais pu être mon grand père, comme toutes les petites filles j'étais amoureuse de toi j'étais très proche de toi surtout quand je ne parlais pas à maman.
Tu ma toujours protéger, tu ma toujours donner tout ce que je voulais jusqu'à l'adolescence quand j'ai commencer à sortir, à méloigner, puis à te répondre... Deux forts caracteres je te provoquais parce que je ne voulais pas que tu es le dernier mot ça a été toujours plus loin jusqu'au jour où j'ai défendu ma soeur parce que je ne supportais plus vôtre comportement l'un envers l'autre, c'était dans la cuisine ça a été trop loin entre toi et moi tu as fais ce que tu n'aurais jamais dû, l'impardonnable est arriver...
Les bisous, les calins, les bonjours ça n'égiste plus entre toi et moi à par des regards méchants, alors les insultes je les affrontes, j'écoute aux portes les propos que tu dit de moi à maman, jusqu'au jour ou je t'ai écrit plusieurs lettres en te disant ce que je pensais de toi et de tout le mal que tu ma fait, certes je n'ai pas mis les formes, je n'avais plus peur de toi ni de mes choix, je cherchais à te faire du mal, tu aurais voulu une fille poli qui ne sors jamais qui n'a surtout pas de copain qui ne répond jamais mais j'ai trop de caractere et je pense à moi alors je fai tout le contraire pour me prouver que malgré tout je serrais plus forte et que seul moi choisira ma vie.
J'ai eu parfois l'envie que tu me dise on arrete, on passe à autre chose... Jusqu'au jour où j'ai trouver ces mails à quelqu'un, le dégout, l'envie de partir de chez toi, l'envie de te pourrir la vie et la vie d'une autre je me suis fais un plaisir de l'insulter...
Là tout à été brisé meme plus envie de faire le moindre effort...
Comme ma dit quelqu'un il y a quelque jour tu reste de marbre devant ton père, il reste un inconnu devant toi, aucue expréssion sur ton visage. c'est dur.
Ce n'est pas dur pour moi, c'est ma facon de me montrer forte et montrer à quel point tu ma fais mal, aujourd'hui tu es mon père je pleure quand tu va mal et je m'inquiete mais je ne peux rien oublier et aujourd'hui meme si je suis la pire des filles pour toi, ce n'est pas grave au moin mon bonheur sera le miens et m'appartiendra tu n'auras pas choisi à ma place...

Marie.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 14:17

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Azar,

Tout a commencer il y a 7 mois, au début je t'ai rencontrer je me suis proteger, les mois on passer tu as fait mon bonheur, tu as su dire ce qu'il fallait quand il fallait.
Tu n'as jamais juger ou critiquer ma famille quand moi je le fesais.
Tu as été patient parce que je ne pouvais pas te dire certaines choses, j'ai toujours refuser les calins et les bisous des gens, toujours à les repousser et toi tu as réussi.
J'ai appris à t'aimer, à t'ouvrire mon coeur, j'ai vécu des choses qu'avec seul toi j'aurais pu les faires, certaines choses ne s'oubliront jamais...
J'étais instable avec les garcons, avec toi je me suis poser 7 mois...
Le sourire, l'assurance, la confiance en moi je les avaient...
Un certain 15 octobre tout c'est arreter parce que certaines personnes on parler, puis j'ai compris que tout aurais pu être possible mais je suis différente de toi, je n'ai pas la meme religion et la meme culture, pour moi ce n'étais pas grave mais pour toi ça l'ai, j'ai eu l'espoire que tu revienne, parce que je me disais que l'amour étais plus fort mais tu n'es toujours pas revenu et tu ma demander d'arreter de te parler...
L'impréssion de n'éxister pour personne... Les jours passent et je me demande si tu pense à moi.
Plus aucune envie de plaire, ni de séduire, l'envie de rien à part de tes bras, tu es dur et tu ne montre aucun sentiment, à tes yeux tu n'es qu'un batard et je mérite mieux, je m'en fou des gens, des autres, seul toi a fait ce que je suis, seul à toi j'ai tout donner et aujourd'hui j'ai tout perdu, alors j'avance mais ne me demande pas de t'oublier ni d'en aimer un autre parce que rien ne s'oublie et aucune envie de changer celui qui possède mon coeur, alors excuse moi de ne pas vouloir tourner la page, sois heureux un jour comme tu la fais pour moi durant 7 mois, et je voulais dire aux gens que seul moi sais ce que tu es et seul moi choisira celui que j'aime et ça restera toi...

Je t'aime

Marie
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 15:06

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Tata,

Quand toute la famille ta tourner le dos parce que tu divorcais pour aller avec Said, j'étais la seul à te parler.
Parce qu'on me disais que je te ressemble meme encore maintenant.
Quand j'allais chez toi tu prenais toujours soin de moi, tu me fesais des gâteaux, j'avais des jouets, tu me maquillais... Je voulais te ressembler tu étais belle...
Je ne t'ai pas vu pendant 7ans à cause de la famille puis j'ai grandis je t'écrivais toutes les semaines parce que j'allais mal, tu étais ma mere, ma meilleur amie, tu étais la seul qui pouvais me dire les choses et je t'écoutais.
J'affrontais les réflexions de toutes la famille.
J'étais comme toi la rebelle, celle qui n'étais pas intelligente et qui ne s'intéressais à rien, aujourd'hui la famille est revenue vers toi sauf papy mais aujourd'hui tu as ton mari et ta famille, tu as affronter les gens, la religion et les remarques.
Aujourd'hui, si je te ressemble j'en suis fiere parce que tu as été la seul à savoir te battre et à savoir me prendre.
Je te remercie...
Marie.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 14:45

Modifié le mardi 03 novembre 2009 15:16

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Maud,

Tu es a la base ma demi-soeur, j'ai toujours été jalouse de toi parce que tu me volais maman, je n'ai jamais eu une relation de soeur tu étais plutôt une 2eme mere même encore aujourd'hui et ça c'est dur.
Tu ne ma jamais montrer aucuns sentiments, je me prenais que des réflexions de toi, je me souviens qu'on s'insultaient et que je venais te taper...
Un jour où je me suis décider de partir tu ma fais une lettre et tu ma marquer que malgré tout tu m'aimais.
On ma toujours comparer à toi, tu a eu ton bac, tu ressemblait à maman et moi à tata(tata n'étais pas un exemple), alors rien que pour ça j'allais toujours en contre sens de tes pensés, meme si tu avais raison je fesais le contraire pour ne pas te ressembler.
Aujourd'hui on cherche toujours, je veux être toujours différente de toi...Meme si je suis la mauvaise fille...

Marie.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 14:37